உங்கள் குடும்பத்துடன் எப்படி பிரிந்து செல்வது

உங்கள் குடும்பத்துடன் எப்படி பிரிந்து செல்வது

Illustration: Elena Scotti (Photos: Getty Images)
2012 ஆம் ஆண்டில், இப்போது 29 வயதான ஏப்ரல் சீஸ், கண்டறியப்படாத மனநலப் பிரச்சினைகள் மற்றும் பொருள் பயன்பாட்டுக் கோளாறுகள் உள்ள ஒரு வீட்டில் பல ஆண்டுகளாக உணர்ச்சி மற்றும் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் என வர்ணித்தபின் தனது தாயுடன் தனது உறவை முடித்துக்கொண்டார்.

"என் பெற்றோர் என்னை சிகிச்சை மையங்கள், குழு வீடுகளுக்கு வெளியேயும் வெளியேயும் வைத்திருந்தார்கள், என்னை ஒரு தவறான வனப்பகுதி திட்டத்திற்கு அனுப்பினார்கள்" என்று சீஸி கூறுகிறார். "அவளுடைய சில குறைபாடுகளுக்கு அவள் என் மீது சுமத்தப்பட்ட பழியைப் புரிந்துகொள்வதில் எனக்கு ஒரு கடினமான நேரம் இருந்தது, இறுதியாக எங்களுக்கு ஒரு நல்ல உறவு இல்லை, அதை எங்களால் மறுதொடக்கம் செய்ய முடியவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன்."

தனது குழந்தை பருவ அனுபவம் சாதாரணமானது அல்ல என்பதை அறிய பல ஆண்டுகள் ஆனது என்று சீஸ் கூறுகிறார்.

"அவள் தவறாமல் என் உடமைகளை வெளியே எறிந்து என்னை தூங்கவிடாமல் தடுப்பது, என்னை எரிபொருளைத் தூக்குவது, என்னை கீழே போடுவது என்று நான் அப்பாவியாக உணரவில்லை (எ.கா: தவறாமல் நான் ஒரு வேலையைத் தடுத்து நிறுத்த போதுமானதாக இருக்க மாட்டேன் அல்லது நான் இல்லை நம்பிக்கைக்கு தகுதியானவர், நான் எப்போதுமே ஒரு பொய்யனாக இருப்பேன், ஒருபோதும் நல்லவனல்ல) சாதாரணமானவனல்ல, சாதாரணமான, அன்பான பெற்றோர் அந்த மாதிரியான நடத்தையை வெளிப்படுத்தவில்லை, ”என்கிறார் சீஸி.

ஒரு குறிப்பிட்ட கட்டத்திற்குப் பிறகு, சீஸ் தனது தாயை அழைத்து எல்லைகளை நிறுவ முயன்றார். "விஷயங்கள் செயல்படவில்லை என்றும் நான் அவளுடன் ஒரு மத்தியஸ்தருடன் மட்டுமே பேசுவேன் என்றும் சொன்னேன். நான் அவளிடம் சிகிச்சைக்குச் செல்லும்படி கேட்டேன், கலிபோர்னியாவுக்கு திரும்பி வந்து அவளுடன் குடும்ப சிகிச்சைக்குச் செல்ல நான் தயாராக இருப்பேன், ஆனால் எங்கள் உறவைப் பொறுத்தவரை என்னால் மேலும் செல்ல முடியவில்லை. ”அவளுடைய தாய் செய்யாதபோது ' அவளுடைய விதிமுறைகளை ஏற்றுக் கொள்ளாமல், சீசே தன்னை "காயப்படுத்தியதாக" குற்றம் சாட்டினாள், சீஸ் தொடர்பைத் துண்டித்துவிட்டான். "எப்போதாவது அவள் எவ்வளவு வருந்துகிறாள் என்பது பற்றி நீண்ட குறுஞ்செய்திகளை எனக்கு அனுப்புவாள், அவள் எப்படி செய்கிறாள், எவ்வளவு வலிக்கிறாள் என்பது பற்றிய மின்னஞ்சல்களை எனக்கு அனுப்புவாள்" என்று சீஸ் கூறுகிறார். "நான் மின்னஞ்சல் வடிப்பான்களை அமைத்து அவளுடைய எண்ணைத் தடுக்க வேண்டியிருந்தது."

குடும்ப உறுப்பினர்களுடனான உறவுகளை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது அல்லது உங்களைத் தூர விலக்குவது மிகவும் கடினம், அவர்கள் தவறான அல்லது நச்சு பெற்றோர்களாக இருந்தாலும், அல்லது ஒரு முடியாட்சியின் உறுப்பினர்களாக இருந்தாலும், உங்களைப் பற்றிய இனவெறி வதந்திகளை பத்திரிகைகளில் வெளியிடுவதை நிறுத்த மாட்டார்கள் . சில நேரங்களில், உறவைச் சேமிக்கவும் சேமிக்கவும் முயற்சிப்பது மதிப்பு, ஆனால் சில சந்தர்ப்பங்களில், உறவுகளைத் துண்டிப்பது சிறந்த வழி.

விளம்பரம்

அதை எப்படி செய்வது என்பதற்கான சில குறிப்புகள் இங்கே - ஆனால் முதலில், ஒரு குறிப்பு. உங்கள் குடும்ப உறவுகளை முறித்துக் கொள்வதற்கு முன், ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேச சிறிது நேரம் செலவிடுவது நல்லது. இந்த பகுதியை ஆராய்ச்சி செய்வதில் நான் பேசிய அனைவருமே பல வருட சிகிச்சையின் பின்னர் அந்தந்த குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் உறவுகளை வெட்ட முடிவு செய்தனர், எனவே அவர்கள் தங்களுக்கு சரியானதைச் செய்கிறார்கள் என்ற நம்பிக்கையில் அவர்கள் உணர்ந்தார்கள். குழு அல்லது குடும்ப ஆலோசனையைப் பெறுவது கூட உதவியாக இருக்கும், எனவே நீங்கள் கையாளும் ஆற்றலைப் பற்றி உங்கள் சிகிச்சையாளருக்கு சிறந்த யோசனை இருக்கிறது. புள்ளி இருப்பது: இது இலகுவாக எடுக்கும் முடிவு அல்ல. ஆனால் இது சரியான பாதை என்று நீங்கள் முடிவு செய்தால், உங்களுக்கான ஆலோசனையை கீழே பெற்றுள்ளோம்:

நீங்களும் உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்களும் ஏன் பிரிந்து செல்ல வேண்டும் என்பதை மதிப்பிடுங்கள்
ஒவ்வொரு நபரும், ஒவ்வொரு குடும்ப உறவும் வேறுபட்டது, எனவே மக்கள் வெவ்வேறு காரணங்களுக்காக தூரத்தை எடுத்துக்கொள்ள வேண்டிய அவசியத்தை உணர்கிறார்கள் மற்றும் / அல்லது குடும்ப உறுப்பினர்களிடமிருந்து தங்களைத் துண்டித்துக் கொள்கிறார்கள்.

"ஒவ்வொரு குடும்பத்திற்கும் அதன் சொந்த தொடர்புகள் உள்ளன, மேலும் பலவிதமான நடத்தைகள் உள்ளன, அவை பலிகடா, கேஸ்லைட்டிங், ஓரங்கட்டப்படுவது அல்லது வெட்கப்படுவது, அவர்களைப் புறக்கணிப்பது, கட்டுப்பாட்டைக் கொண்டுவருவது உள்ளிட்ட உணர்ச்சி ரீதியான பாதிப்பை ஏற்படுத்தும் மற்றும் தீங்கு விளைவிக்கும்" என்று மகள் டிடாக்ஸின் ஆசிரியர் பெக் ஸ்ட்ரீப் கூறுகிறார் : அன்பற்ற தாயிடமிருந்து மீண்டு உங்கள் வாழ்க்கையை மீட்டெடுப்பது .

உங்கள் குடும்ப உறுப்பினரின் நடத்தை கவலை, பீதி மற்றும் மனச்சோர்வு போன்ற சில உணர்ச்சிகரமான மற்றும் உடல் ரீதியான எதிர்விளைவுகளை உங்களுக்குள் தூண்டக்கூடும். உதாரணமாக, 29 வயதான அலெக்ஸாண்ட்ரா வைட், தனது தாயுடன் பேசும்போதெல்லாம் அவர் கடுமையான கவலையை அனுபவிக்கத் தொடங்கினார், அவருடன் அவர் மிகவும் கடினமான உறவைக் கொண்டிருந்தார், அவர் உயர்நிலைப் பள்ளியில் படிக்கும் போது அவரது பெற்றோர் குழப்பமான விவாகரத்து செய்தபின் மோசமாகிவிட்டது. "கல்லூரிக்குச் சென்றபின், அவளுடைய எண் என்னை அழைப்பதைப் பார்த்து என் இதயம் ஓடும்," என்று அவர் கூறுகிறார். "நான் முயற்சி செய்து எங்கள் அழைப்புகளை முடிந்தவரை குறுகியதாக அழைப்பேன். நான் அழைப்பைத் தவறவிட்டால், நான் அவளை மீண்டும் அழைப்பதைத் தள்ளி வைப்பேன். எங்கள் பிரச்சினைகளின் பக்கத்தின் உரிமையை அவள் எடுக்க மாட்டாள். முடிவில், அவளுடன் பேசும் எண்ணம் கூட எனக்கு குமட்டலை ஏற்படுத்தியது. ”வெள்ளை இறுதியில் 2012 இல் தனது தாயுடன் உறவுகளை வெட்டிக் கொண்டார்.

உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர் உங்களை உடல் ரீதியாகவும் / அல்லது பாலியல் ரீதியாகவும் துஷ்பிரயோகம் செய்தால், அந்த நபருடனான உங்கள் உறவை நீங்கள் தீவிரமாக மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும்; உங்களுக்கு உடனடி உதவி தேவைப்பட்டால், நீங்கள் 911 அல்லது தேசிய உள்நாட்டு வன்முறை ஹாட்லைனை 1-800-799-7233 என்ற எண்ணில் அழைக்க வேண்டும்.  உங்களை உடல் ஆபத்தில் ஆழ்த்தும் அல்லது சட்டத்தின் சாத்தியமான சிக்கல்களுக்கு உங்களை உட்படுத்தும் ஒரு குடும்ப உறுப்பினர் இதேபோன்ற தீவிரத்தன்மையுடனும் அவசரத்துடனும் நடத்தப்பட வேண்டும்.

கையாளுதல் நடத்தை மற்றும் உணர்ச்சி மற்றும் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் போன்ற குறைவான வெளிப்படையான சிவப்புக் கொடிகள் உள்ளன, அவை அசாதாரணமானவை என பதிவு செய்வது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கும். ராபர்ட் ஈ. எமெரி, பிஹெச்.டி கூறுகையில், “உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு போதைப்பொருள் பிரச்சினை இருக்கும்போது கொஞ்சம் குறைவாகவே இருக்கலாம் . , வர்ஜீனியா பல்கலைக்கழகத்தின் உளவியல் பேராசிரியர் மற்றும் விவாகரத்து குறித்த இரண்டு புத்தகங்களை எழுதியவர். "அவர்களுக்கு உண்மையான பிரச்சினை இருப்பதை நீங்கள் உணர நீண்ட நேரம் ஆகலாம். தந்திரமானவர் கூட ஆளுமைக் கோளாறைக் கையாளலாம், இது நிபுணர்களைக் கண்டறிவது கூட கடினம். ”

விளம்பரம்

பிரச்சினை எதுவாக இருந்தாலும், உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர் உங்களுக்கு மன உளைச்சலை ஏற்படுத்தினால் அல்லது உங்களை நோக்கி மோசமாக நடந்து கொண்டால், உறவுகளை வெட்டுவது குறித்து பரிசீலிக்க வேண்டிய நேரம் இதுவாக இருக்கலாம்.


உங்களுக்கான சரியான சிகிச்சையாளரை எவ்வாறு தேர்ந்தெடுப்பது
ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடிப்பது எளிதல்ல. சிகிச்சை நம்பமுடியாத செலவு-தடைசெய்யக்கூடியது, ஒரு விஷயத்திற்கு,…

மேலும் வாசிக்க
உங்களுக்கு உதவக்கூடிய ஒரு சிகிச்சையாளரை அல்லது மற்றொரு புறநிலை மூன்றாம் தரப்பு நிபுணரைக் கண்டறியவும்
குடும்ப உறுப்பினர்களுடனான உறவுகளை வெட்டுவது ஒரு தீவிரமான நடவடிக்கை, நீங்கள் தனியாக எடுக்கக்கூடாது. ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உங்கள் உறவினர் / நபர்களுடனான உங்கள் உறவை மதிப்பிடுவதற்குத் தேவையான சுய பிரதிபலிப்பு மூலம் உங்களுக்கு வழிகாட்டுவார்; அந்த உறவை காப்பாற்றவும், எல்லைகளை அமைப்பதில் மூலோபாயப்படுத்தவும் அவை உங்களுக்கு உதவக்கூடும் (பின்னர் மேலும்). அதைக் காப்பாற்ற முடியாவிட்டால், அவர்களின் உதவி மற்றும் ஆதரவோடு நீங்கள் பிரிந்து செல்லலாம்.

"ஒரு குடும்ப உறுப்பினருடன் நிறைய சுய பரிசோதனைகள் செய்யாவிட்டால் அவர்கள் உறவுகளை முறித்துக் கொள்வதை யாரும் கருத்தில் கொள்ளக்கூடாது" என்று எமெரி கூறுகிறார். “உங்களிடம் இல்லையென்றால், நீங்கள் வேண்டும். உங்களிடம் இருந்தால், இறுதியாக அது செயல்பட வேண்டிய நேரம் என்பதை உணர்ந்தால், நன்றாக செயல்பட வேண்டும், உங்களை சந்தேகிக்க வேண்டாம். எப்போதும்போல, நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளரை, ஒருவேளை ஒரு வழக்கறிஞரை அல்லது சில நம்பகமான, உண்மையிலேயே புறநிலை நண்பரை அணுகினாலும், ஒரு குறிக்கோளைப் பெறுவது, வெளிப்புறக் கண்ணோட்டத்திற்கு உதவும். ”

ஒரு பக்கச்சார்பற்ற ஒலிக் குழுவுடன் எல்லைகளை நிர்ணயிப்பதற்கும் தீவிரமான வாழ்க்கை முடிவுகளை எடுப்பதற்கும் சிகிச்சை உங்களுக்கு உதவுவது மட்டுமல்லாமல், ஒரு சிகிச்சையாளர் ஒரு முக்கியமான ஆதரவு அமைப்பாக பணியாற்ற முடியும், நீங்கள் ஒரு குடும்ப முறிவுக்குத் தயாராக இருக்கும்போது, ​​அதன் பின்னர் அதன் பின்னர் வரிசைப்படுத்தலாம்.

"ஒரு திறமையான சிகிச்சையாளருடன் பணிபுரிவது, உங்கள் குடும்பத்தில் உள்ள தொடர்புகளின் வடிவங்களைக் காண முடியும், மேலும் அவை உங்கள் மீது ஏற்படுத்தும் தாக்கம் நிச்சயமாக சிறந்த பாதையாகும்" என்று ஸ்ட்ரீப் கூறுகிறார்.

விளம்பரம்


நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளரை வழங்க முடியாவிட்டால், இந்த மனநல வளங்களை முயற்சிக்கவும்
உங்களுக்கு மனநல பிரச்சினைகள் இருந்தால், ஆனால் ஒருவருக்கொருவர் சிகிச்சையை வாங்க முடியாவிட்டால் (அல்லது நேரம் ஒதுக்க), உள்ளன…

மேலும் வாசிக்க
முழு இடைவெளியை உருவாக்கும் முன் சிறிய எல்லைகளை அமைக்கவும்
நல்லது அல்லது கெட்ட எந்தவொரு உறவிலும் எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது முக்கியம், மேலும் என்ன தவறு நடக்கிறது என்று நீங்கள் குரல் கொடுத்தால் உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர் / கள் உங்களுடன் பணியாற்றத் தயாராக இருப்பார்கள். "நீங்கள் இதைப் பேச விரும்புகிறீர்கள், உறவில் சில விதிகளை அமைக்க முயற்சி செய்யுங்கள்" என்று எமெரி கூறுகிறார். "அதைச் சுற்றி சில தெளிவான எல்லைகளை வைப்பதன் மூலம் தொடங்கவும், முடிவுக்கு பதிலாக இடைநிறுத்தம் செய்யவும்."

எனவே, உதாரணமாக, உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்கள் உங்களை அடிக்கடி பணத்திற்காகப் பயன்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவர்களிடம், “நான் இன்னும் உங்களுடன் ஒரு உறவை விரும்புகிறேன், ஆனால் இனி உங்களை நிதி ரீதியாக ஆதரிக்க முடியாது” என்று அவர்களிடம் சொல்லலாம். உங்கள் பெற்றோரின் தீய சண்டைகளுக்கு நடுவில், நீங்கள் இனி அவர்களின் மத்தியஸ்தராக பணியாற்ற மாட்டீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லலாம். டொனால்ட் டிரம்ப் தொடர்பாக உங்கள் சகோதரி உங்களுடன் வாதிட்டால், அவர் இனி உங்களுடன் அரசியல் பற்றி விவாதிக்க வேண்டாம் என்று கேளுங்கள். அந்த எல்லைகளை சுறுசுறுப்பாகச் செயல்படுத்த நீங்கள் தயாராக இருக்க வேண்டும் inst உதாரணமாக, மேற்கூறிய சகோதரி ட்ரம்பை நன்றி செலுத்துவதில் அழைத்து வந்தால், நீங்கள் வேண்டாம் என்று கேட்டாலும், அறை, வீடு போன்றவற்றை விட்டு வெளியேறுவது நியாயமானது, அல்லது எதையும் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள் நீங்கள் தீவிரமாக இருப்பதை அவளுக்குக் காட்ட தேவையான படி.


உங்கள் குடும்பம் பணத்துடன் மோசமாக இருக்கும்போது எல்லைகளை எவ்வாறு அமைப்பது
உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து நீங்கள் கற்றுக்கொண்ட மோசமான பணப் பழக்கங்களைப் பற்றி நான் சமீபத்தில் கேட்டபோது, ​​நீங்கள் இதைக் கேட்டீர்கள்…

மேலும் வாசிக்க
நிச்சயமாக, ஒவ்வொரு சூழ்நிலையும் வேறுபட்டது, சில சமயங்களில் உறவுகளுக்கு இன்னும் கடுமையான எல்லைகள் தேவைப்படுகின்றன. “உங்கள் குடும்ப உறுப்பினருக்கு உண்மையான பொருள் துஷ்பிரயோகம் ஏற்பட்டால், உடல் ரீதியான வன்முறை ஏற்பட்டுள்ளது, அல்லது அச்சுறுத்தல்கள் நடந்து கொண்டிருக்கின்றன, அல்லது ஆளுமைக் கோளாறு போன்ற தந்திரமான ஏதோ ஒன்று இருந்தால், 'சரி, எனக்கு கொஞ்சம் உண்மையானது வேண்டும் இங்கே தெளிவான விதிகள், '' எமெரி கூறுகிறார்.

அந்த விதிகள் நிச்சயமாக சூழ்நிலையைச் சார்ந்தவை. "உங்கள் தொடர்பை நீங்கள் கட்டுப்படுத்த வேண்டியிருக்கலாம் அல்லது உங்கள் அன்புக்குரியவரின் எண்ணைத் தடுப்பது உட்பட தொடர்பை முற்றிலுமாக துண்டிக்க வேண்டும்" என்று எமெரி கூறுகிறார். “அவர்கள் கலக்கம், போதை, அல்லது சட்டத்தில் சிக்கலில் இருக்கும்போது மீட்புக்கு வருவது போன்ற பணம் அல்லது பிற ஆதரவை அவர்களுக்கு வழங்குவதை நீங்கள் நிறுத்த வேண்டியிருக்கலாம். அல்லது நீங்கள் இன்னும் உதவ வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் இதுவரை மட்டுமே செல்வீர்கள். நீங்கள் அவர்களின் சிகிச்சையாளரைத் தொடர்புகொள்வீர்கள் அல்லது அவர்களை ER க்கு அழைத்து வருவீர்கள், ஆனால் அதற்குப் பிறகு, நீங்கள் நிபுணர்களைக் கைப்பற்ற அனுமதிக்கிறீர்கள். ”

விளம்பரம்

மேலும், நீங்கள் உடனடியாக ஆபத்தில் இருப்பதாக நம்பினால், தயவுசெய்து 911 அல்லது தேசிய உள்நாட்டு வன்முறை ஹாட்லைனை 1-800-799-7233 என்ற எண்ணில் அழைக்கவும்.

உங்கள் குடும்பத்திலிருந்து நீங்கள் தனித்தனியாகச் செய்தாலும், நல்லிணக்கம் சாத்தியமாகும், குறிப்பாக ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது மத்தியஸ்தரின் உதவியுடன். இந்த இடைவெளி உங்களுக்கு குணமடையவும் பிரதிபலிக்கவும் சிறிது நேரம் கொடுக்கக்கூடும், பின்னர் உறவை சரிசெய்ய இடமளிக்கும்.

மத்தியஸ்தம் தேடுங்கள்
நீங்கள் இன்னும் குறிப்பிடத்தக்க நடவடிக்கை எடுக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்தால், குடும்ப மத்தியஸ்தம் அல்லது குடும்ப சிகிச்சையைப் பெறுவது நல்லது, நீங்கள் ஏற்கனவே முயற்சி செய்யவில்லை என்றால், நீங்கள் ஒரு துஷ்பிரயோகக்காரரைக் கையாளவில்லை என்றால்.

"நான் எப்போதுமே ஒரு கூட்டு ஆலோசனை அமர்வை ஆராய்வேன் (மற்ற தரப்பினர் விரும்பினால்) சிலர் பேசுவதற்கும் வேலை செய்வதற்கான சாத்தியக்கூறுகள் உள்ளதா என்பதைப் பார்ப்பதற்கும்" என்று என் குழந்தையின் ஸ்டோலின் ஆசிரியர் கார்ல் பிகார்ட் பி.எச்.டி கூறுகிறார். இளமைப் பருவத்தின் நான்கு நிலைகள் மூலம் பெற்றோர் . "பல சந்தர்ப்பங்களில், நீங்கள் புண்படுத்தும் அல்லது ஆட்சேபிக்கத்தக்கதாகக் கருதும் நபர் உங்களைப் போலவே கருதலாம், எனவே கூட்டு இணக்கமின்மை என்பது நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளும் ஒன்றாகும், மேலும் அதை உருவாக்க முடியும்."

அனைவருக்கும் பொறுப்புக் கூறவும், விதிமுறைகள் மற்றும் எல்லைகளை பேச்சுவார்த்தை நடத்தவும், இந்த குடும்ப உறுப்பினர்களுடனான உங்கள் உறவைப் பற்றிய ஒரு புறநிலை முன்னோக்கை வழங்கவும், ஒரு மத்தியஸ்தரைக் கொண்டிருப்பது உதவியாக இருக்கும், ஒன்று உங்கள் சிகிச்சையாளரிடமிருந்து நீங்கள் பெறாமல் போகலாம் -ஒரு அமர்வுகள்.

இடைவெளியை தெளிவாகத் தொடர்புகொண்டு, நீங்கள் அமைத்த விதிமுறைகளுடன் ஒட்டிக்கொள்க
நீங்கள் சுய பரிசோதனைக்கு நேரத்தை செலவிட்டிருந்தால், சிறிய எல்லைகளை அமைக்க முயற்சித்தீர்கள், மற்றும் / அல்லது மத்தியஸ்தம் செய்திருந்தால், பிரிந்து செல்வதே பதில் என்று நினைத்தால், நீங்கள் உறவை முடிக்கும் குடும்ப உறுப்பினரை நீங்கள் என்னவென்று தெரிந்து கொள்ள அனுமதிக்க வேண்டும் ' செய்கிறேன். அவர்களை பேய் வேண்டாம். (மீண்டும், அவர்கள் ஒரு துஷ்பிரயோகக்காரர் இல்லையென்றால் which இந்த விஷயத்தில், முதலில் உங்கள் சிகிச்சையாளர் மற்றும் மத்தியஸ்தருடன் ஒரு நடவடிக்கையை மேற்கொள்வது நல்லது.)

விளம்பரம்

"எல்லோரும், ஒரு கடினமான நபர் கூட என்ன நடக்கிறது அல்லது ஏன் என்பதற்கான தெளிவான விளக்கத்திற்கு தகுதியானவர்" என்று எமெரி கூறுகிறார். "நீங்கள் என்ன செய்யப் போகிறீர்கள் என்பதைக் கண்டுபிடித்தவுடன், அது தொடக்க புள்ளியாகும்."

நீங்கள் விஷயங்களைத் துண்டிக்குமுன், உங்கள் உறவின் அளவுருக்கள் என்னவாக இருக்க வேண்டும் என்பதைத் தீர்மானியுங்கள். இது சிறந்த பாதை என்று நீங்கள் நினைத்தால் எல்லா தொடர்புகளையும் துண்டிக்கலாம் அல்லது சில சூழ்நிலைகள், வாரத்தின் நாட்கள், அதிர்வெண்கள் போன்றவற்றுடன் தொடர்பைக் கட்டுப்படுத்தலாம். உதாரணமாக, 2018 ஆம் ஆண்டில், இப்போது 43 வயதான ரபேல் ஆர். தாய் மற்றும் மாற்றாந்தாய் பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு அவரது மாற்றாந்தாய் கைகளில் குறிப்பிடத்தக்க துஷ்பிரயோகத்திற்கு ஆளானார்கள். அவர் தனது தாயை நேருக்கு நேர் எதிர்கொண்டார், மேலும் அவர்களது உறவு தொடர முடியாது என்று கூறினார்.

"என் மாற்றாந்தாய் உடன் நான் ஒன்றும் செய்ய விரும்பவில்லை என்று அவளிடம் சொன்னேன், என் குழந்தை பருவத்தில் நடந்த விஷயங்கள் இருந்தன, குறைந்தபட்சம் நான் மேசையில் படுக்க வேண்டியிருந்தது" என்று ரஃபேல் தனது கடைசி பெயரை நிறுத்தி வைத்தார் தனியுரிமை காரணங்கள், என்கிறார். "நான் சொன்னேன், 'இதன் விளைவாக, இந்த விஷயங்கள் முடிவடையும் வரை உங்களுக்கும் எனக்கும் உண்மையில் ஒரு உறவு இருக்க முடியாது, உங்களுக்காக நான் அவற்றைச் செய்ய முடியாது. இனிமேல் விஷயங்கள் இப்படித்தான் இருக்கும், அது இந்த இடத்திற்கு வந்ததற்கு வருந்துகிறேன். '”

ரஃபேல் இனி தனது மாற்றாந்தாய் பேசவில்லை என்றாலும், அவர் இன்னும் தனது தாயுடன் தொடர்பு கொள்கிறார், ஆனால் அவர்கள் ஒரு காலத்தில் இருந்ததைப் போல நெருக்கமாக இல்லை. “நான் அவளுடன் மிகவும் சிவில் உறவைக் கொண்டிருக்கிறேன். இது நீங்கள் குடும்பமாக கருதும் எதுவும் இல்லை, ”என்று ரஃபேல் கூறுகிறார். "நாங்கள் ஒவ்வொரு சில நாட்களிலும் ஒருவருக்கொருவர் உரை செய்கிறோம், அவள் போய்விட்டால் நான் அவளை மிகவும் இழக்கப் போகிறேன், ஏனென்றால் அவள் என் அம்மா. ஆனால் அங்கு ஆழமான உறவு இல்லை. ”

உங்கள் எல்லைகளை நீங்கள் சுட்டிக்காட்டியவுடன், நீங்கள் அவர்களுடன் ஒட்டிக்கொள்ள வேண்டும் என்று எமெரி கூறுகிறார். "மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் இதில் ஏதேனும் நுழைவதற்கு முன்பு, நீங்கள் சரியானதைச் செய்கிறீர்கள் என்பதையும், அதைப் பின்பற்றப் போகிறீர்கள் என்பதையும் நீங்களே தீர்க்க வேண்டும்," எமெரி கூறுகிறார். “அவர்கள் உங்களுக்கு குறுஞ்செய்தி அனுப்பினால், நீங்கள் அவர்களின் உரையைத் தடுக்கலாம். அவர்கள் உங்கள் கதவைத் தட்டுவதைக் காண்பித்தால், அவர்களை உள்ளே அனுமதிக்க வேண்டாம். உங்களுக்கும் உங்கள் குடும்ப உறுப்பினருக்கும் இது சரியானது என்ற உங்களுக்கும் உங்கள் தீர்மானத்திற்கும் நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்க வேண்டும், எனவே நீங்கள் அவற்றை இயக்கவில்லை . "


ஒரு பீதி தாக்குதலை எவ்வாறு பெறுவது
பீதி தாக்குதல்கள் பயமுறுத்தும், குறிப்பாக நீங்கள் ஒன்றைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் உணரும் தருணத்தில்…

மேலும் வாசிக்க
விளம்பரம்

சிற்றலை விளைவை எதிர்பார்க்கலாம்
ஒன்று அல்லது சில குடும்ப உறுப்பினர்களுடனான உறவை நீங்கள் முடிக்கும்போது, ​​அது குடும்பத்தின் மற்றவர்களுடனான உங்கள் உறவை பாதிக்கும். "நீங்கள் ஒரு குடும்ப உறுப்பினருடனான உறவுகளைத் துண்டிக்கும்போது, ​​நீங்கள் வெளியேற விரும்பும் அந்த உறவை மட்டுமல்லாமல், முழு குடும்பத்தையும் பாதிக்கிறீர்கள்" என்று பிகார்ட் எழுதுகிறார். "எடுத்துக்காட்டாக, வயதுவந்த குழந்தைகளில் ஒருவர் இன்னொருவரைச் சுற்றி இருக்க மறுக்கிறார், இப்போது மீதமுள்ள உறுப்பினர்கள், எடுத்துக்காட்டாக, பெற்றோர்கள், குடும்பத்தில் உருவாக்கப்பட்ட இந்த புதிய பிரிவினை மற்றும் தூரத்தை விரும்ப மாட்டார்கள்."

நீங்கள் தொடர்பில் இருக்க விரும்பும் குடும்ப உறுப்பினர்களிடம் நீங்கள் இன்னும் அவர்களுடன் அன்பான உறவை வைத்திருக்க விரும்புகிறீர்கள் என்றும், உங்கள் பக்கத்தை எடுக்க நீங்கள் அவர்களுக்கு அழுத்தம் கொடுக்க மாட்டீர்கள் என்றும் சொல்லுங்கள். உதாரணமாக, வெள்ளை தனது தந்தை மற்றும் சகோதரருடன் இன்னும் நெருக்கமாக இருக்கிறார், இருப்பினும் அவர் தனது தாயுடன் பேசுவதை நிறுத்தியபோது தனது சகோதரர் சில கடினமான சூழ்நிலைகளில் வைக்கப்பட்டார் என்று அவர் கூறுகிறார். "என் சகோதரனுக்கு அவளுடன் இன்னும் ஒரு உறவு இருக்கிறது, அவள் அவனை நடுவில் நிறுத்தி, அவளுடன் பேசாதது குறித்து எனக்கு குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்த முயற்சிப்பாள், அதில் நான் ஈடுபட வேண்டாம் என்று அவரிடம் கேட்க வேண்டும்," என்று வைட் கூறுகிறார்.

நிச்சயமாக, சில நேரங்களில் உங்கள் மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்கள் உங்கள் முடிவை மதிக்க மாட்டார்கள், உங்கள் கோரிக்கையை மீறி அவர்கள் ஈடுபட முயற்சிக்க மாட்டார்கள். "எனது குடும்பத்தின் இரு தரப்பினரும் மிகவும் தாராளவாதிகள், ஆனால் பாரம்பரிய கத்தோலிக்க மையத்தைக் கொண்டவர்கள், உங்களால் பின்வாங்க முடியாத ஒன்று உங்கள் குடும்பம்" என்று சீஸ் கூறுகிறார். "என் உறவினர்கள் என் அம்மாவிடம் பேசாமல் எங்கள் உறவை என்னிடமிருந்து பிரிக்க மறுக்கிறார்கள்."

எனவே நீட்டிக்கப்பட்ட குடும்ப உறுப்பினர்களுடனும் நீங்கள் எல்லைகளை அமைக்க வேண்டியிருக்கும். "நீங்கள் அமைக்கும் எல்லைப் பிரிவை அவர்கள் விரும்பவோ ஏற்றுக்கொள்ளவோ ​​இல்லை. அவர்கள் கடுமையாக உடன்படவில்லை, ”என்று பிகார்ட் கூறுகிறார். "நீங்கள் இதைச் செய்கிறீர்கள், அவர்களுக்காக அல்ல, அவர்களின் ஆதரவின்மை நீங்கள் செலுத்தத் தயாராக இருக்கும் இணை சேதமாக இருக்கலாம்."


இல்லை என்று எப்படி சொல்வது என்று கற்றுக்கொள்வதிலிருந்து நான் கற்றுக்கொண்டது
நான் மக்களை மகிழ்விப்பவனாக இருந்தேன்.

மேலும் வாசிக்க
சில சூழ்நிலைகளில் நீங்கள் பிரிந்த குடும்ப உறுப்பினர்களைப் பார்க்க வேண்டும் மற்றும் / அல்லது பேச வேண்டியிருக்கும், இது மிகவும் கடினமாக இருக்கலாம். மற்றொரு நெருங்கிய உறவினரின் இறுதிச் சடங்கில், சீசே தனது உறவை முடித்த பின்னர் கோடையில் தனது தாயைப் பார்த்தார். "நான் தேவாலயத்தில் குளியலறையில் நுழைந்தபோது நான் பார்த்த முதல் நபர் என் அம்மா" என்று சீஸ் கூறுகிறார். “அது பயங்கரமாகச் சென்றது. அவளுடைய உணர்ச்சிகளைத் தணிக்க வேண்டும் என்று நான் உணர்ந்தேன், என் அம்மாவுக்கு சிகிச்சையாளர் மற்றும் வருத்த ஆலோசகராக விளையாடுவதற்கு நான் திறந்தேன். "

விளம்பரம்

ஆனாலும், சீசே தனது மனதை மாற்ற முயன்றபோதும், தன் தீர்மானத்தைத் தக்க வைத்துக் கொண்டாள். "அவள் சொன்னாள், 'சரி, ஒருவேளை நீங்கள் பார்வையிடலாம்,' 'என்று சீஸி கூறுகிறார். "நான் அதற்கு எதுவும் சொல்லவில்லை, மேலும் விஷயங்கள் அப்படியே இருந்தன."

துக்கப்படுவதற்கு உங்களுக்கு இடமும் அனுமதியும் கொடுங்கள்
எந்தவொரு உறவையும் முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது கடினம், மேலும் ஒரு குடும்ப உறுப்பினருடன், குறிப்பாக பெற்றோர் அல்லது குழந்தையுடன் ஒன்றை முடிப்பது குறிப்பாக நிறைந்தது. "இது இரண்டையும் நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினம், ஏனென்றால் நாங்கள் குடும்பத்தை அறிவுபூர்வமாக மதிக்கிறோம், பரிசளிக்கிறோம், ஆனால் எங்களுக்கும் எங்கள் சொந்த கலாச்சார இணைப்புகள் உள்ளன," எமெரி கூறுகிறார். "இது அங்கீகரிக்கப்பட உள்ளது, 'என் அம்மா நான் இருக்க விரும்பிய நபர் அல்ல, அவள் இருப்பார் என்று நம்பலாம்.' அந்த உறவு சிக்கலாக இருந்தால் அது ஒரு உண்மையான உறவின் இழப்பு அல்ல, ஆனால் அந்த குடும்பம் என்னவாக இருந்திருக்கும் என்ற நம்பிக்கையையும் கனவுகளையும் இழப்பது. ”

நீங்கள் உறவை முடிப்பதற்கு முன்பு ஒரு சிகிச்சையாளரைப் பார்த்திருந்தால், குற்றவுணர்வு அல்லது இழப்பு பிரச்சினைகள் மூலம் தொடர்ந்து ஆலோசனை பெறுவது மதிப்பு; நீங்கள் சிகிச்சையில் இல்லை என்றால், நீங்கள் நிதி ரீதியாக முடிந்தால், அதைத் தொடங்க நீங்கள் பரிசீலிக்க விரும்பலாம். உதாரணமாக, வைட் தனது தாயுடனான சிக்கலான உறவின் மூலம் தனது வேலைக்கு உதவ சிகிச்சையை நம்பியிருந்தார். "[என் அம்மா] என்னைப் பெற்றெடுத்ததால், என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் அவளுக்கு கடன்பட்டிருக்கிறேன் என்று அர்த்தமல்ல என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு எனக்கு நிறைய சிகிச்சைகள் தேவைப்பட்டன," என்று வைட் கூறுகிறார். "நான் முயற்சி செய்து நானே வேலை செய்ய முடிந்தது, எனக்கு எந்த கட்டுப்பாடும் இல்லாத ஒரு நபருடனான உறவைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம்."

குற்ற உணர்வு மற்றும் / அல்லது இழப்பு உணர்வுகள் இயல்பானவை; மூடுதலின் உணர்வை நீங்கள் ஒருபோதும் உணரக்கூடாது. "என் பகுதியை [என் பெற்றோருடன்] முழுமையாக பேச முடிந்தது போல் நான் ஒருபோதும் உணரவில்லை," என்று சீசே கூறுகிறார், இறுதியில் தனது தந்தையுடனான உறவையும் துண்டித்துக் கொண்டார். “நான் நிச்சயமாக அவர்களிடமிருந்து பதில்களை விரும்பினேன். ஆனால் அது நடக்கப்போவதில்லை என்று ஒன்று. நீங்கள் அதைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும் your உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு கடினமான அம்சத்தை நீக்கியதால், மற்ற பிரச்சினைகள் தீர்க்கப்படுகின்றன என்று அர்த்தமல்ல. ”

உணர்ச்சிகளை நீங்களே உணர அனுமதிக்க இடமும் அனுமதியும் தருகிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். "நிச்சயமாக துக்கத்தின் ஒரு கூறு இருக்கிறது. இழப்பின் ஒரு உறுப்பு நிச்சயமாக இருக்கிறது. நீங்கள் அதை மதிக்க வேண்டும், மதிக்க வேண்டும், ”என்று ரஃபேல் ஆர்.

நீங்கள் பிறந்த குடும்பத்துடன் உறவைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள முடியாவிட்டாலும் கூட, உங்களைச் சுற்றியுள்ள நபர்கள் உங்களிடம் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல, உன்னை நேசிக்க முடியும், உன்னை நேசிக்க முடியும், உன்னால் முடிந்தவரை நேசிக்க முடியும் . "ஆலோசனையைப் பொறுத்தவரை, நான் பெற்றிருக்கிறேன் என்று விரும்புகிறேன், உங்கள் குடும்பத்தினருடனான தொடர்பை நீங்கள் துண்டித்துவிட்டால் அல்லது ஒரு குடும்ப உறுப்பினருடன் ஒரு நச்சு உறவை முடிவுக்கு கொண்டுவந்தால் நீங்கள் தனியாக இல்லை" என்று சீஸ் கூறுகிறார். "நீங்கள் தேர்ந்தெடுத்த குடும்பம் சில சமயங்களில் அந்த பாத்திரத்தை நிரப்புவதை விட அதிகமாக இருக்கும், மேலும் உங்கள் அனுபவத்துடன் தொடர்புபடுத்தக்கூடிய மற்றவர்களும் இருக்கிறார்கள்."

You may like these posts